Форум Магнитогорска о детях
Правила форума Форум Совместных закупок
Интервью с участниками
Наши конкурсы
Текущее время: 29 мар 2024, 18:22

Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1074 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 54  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 15 июл 2013, 13:46 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В свете возвращения домой:

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат…
Не только не женат — у него даже кота нет… :-D теперь-то кот вернулся и всё встало на свои места :whistle:
***
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. :%)
***
Мужик садится в такси, таксист смотрит на него в зеркало:
- Куда вам?
- Нет, к удавам не поеду.
- Куда вам надо!
- Ну раз надо, поехали... :bbgame2:
***
- Есть ли где-то разумная жизнь во Вселенной?
- Есть, конечно.
- А почему она с нами не связывается?
-Так разумная же... :blush:

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 18 июл 2013, 23:27 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

(c)

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 23:14 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига :whistle:

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 16 авг 2013, 22:49 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!! :lol:

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2013, 17:50 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ух-ты, как давно не смеялись ))
***
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета...
***
В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш...
***
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. Приходите пешком. Поедем на мне.
3. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
4. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
5. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
6. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
7. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
8. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
9. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
:Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!:

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2013, 22:52 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2009, 00:07
Сообщений: 5186
Откуда: Магнитогорск
Улица: Ленина, НТМ
Моё имя: Натка
Очков репутации: 35

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
....КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ..
ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ --
ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: -
А сколько вам лет? - Восемьдесят.
- А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо...

_________________
Изображение
Изображение
Изображение



Наткины слинги здесь


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 01:11 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2009, 00:07
Сообщений: 5186
Откуда: Магнитогорск
Улица: Ленина, НТМ
Моё имя: Натка
Очков репутации: 35

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Про интернет

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Но если завтра снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

***

А ведь еще в XIX веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другой смысл.

***

Переписка в социальной сети:

– Превед, што делоиш?

– На данный момент испытываю непреодолимое желание разбить тебе лицо орфографическим словарём русского языка.

***

Воскресное утро.

– Милый, я быстренько загляну в интернет?

– Ага! Детей ужином я сам покормлю.

***

Про диеты

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

***

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, а дальше всё как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

Встретились две подруги.

– Как ты похудела!

– Мне изменяет муж, я так страдаю!

– Так разведись с ним.

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

***

– Что ты думаешь про новую систему похудения, сколько на ней можно потерять?

– Думаю, 5-10.

– Килограммов?

– Тысяч.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение



Наткины слинги здесь


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 18:18 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Семь вещей, способных отравить отпуск мужу

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 10 дек 2013, 22:05 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2009, 00:07
Сообщений: 5186
Откуда: Магнитогорск
Улица: Ленина, НТМ
Моё имя: Натка
Очков репутации: 35

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
От Творения до инфаркта

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелёными, жёлтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запечённый в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам ещё набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да!» - ответил Адам. - «Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и фонды медицинского страхования.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение



Наткины слинги здесь


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 10:18 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2009, 00:07
Сообщений: 5186
Откуда: Магнитогорск
Улица: Ленина, НТМ
Моё имя: Натка
Очков репутации: 35

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка:-)

​Самое приятное – это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение



Наткины слинги здесь


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 04 фев 2014, 10:33 
Не в сети
Живу на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2012, 09:39
Сообщений: 1339
Улица: Бурденко
Моё имя: katyalisa
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Оч понравилось в Одноклассниках)
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 06 фев 2014, 17:19 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 15 фев 2014, 17:56 
Не в сети
Живу на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2012, 11:57
Сообщений: 1049
Откуда: Магнитогорск
Улица: Сталеваров
Моё имя: Ульяна
Очков репутации: 7

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Софа, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?Изображение

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
http://www.b17.ru/zinova/?prt=4085
https://vk.com/club24083134


Имею наглость быть!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 21 мар 2014, 22:06 
Не в сети
Живу на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2012, 09:39
Сообщений: 1339
Улица: Бурденко
Моё имя: katyalisa
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой :lol:

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 24 мар 2014, 15:15 
Не в сети
Живу на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2012, 09:39
Сообщений: 1339
Улица: Бурденко
Моё имя: katyalisa
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей,
которую тот размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает
меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" .

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 24 мар 2014, 15:22 
Не в сети
Живу на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2012, 11:57
Сообщений: 1049
Откуда: Магнитогорск
Улица: Сталеваров
Моё имя: Ульяна
Очков репутации: 7

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
katyalisa писал(а):
" Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" .

нет, у меня мама психолог)))))))))

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
http://www.b17.ru/zinova/?prt=4085
https://vk.com/club24083134


Имею наглость быть!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 24 мар 2014, 15:31 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2009, 00:07
Сообщений: 5186
Откуда: Магнитогорск
Улица: Ленина, НТМ
Моё имя: Натка
Очков репутации: 35

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ооо, Кать, поделись со мной, как тебе удается )))

_________________
Изображение
Изображение
Изображение



Наткины слинги здесь


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 24 мар 2014, 15:32 
Не в сети
Живу на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2012, 09:39
Сообщений: 1339
Улица: Бурденко
Моё имя: katyalisa
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Неа, моя мама смотреть не может на это)))) Племяш весьма талантлив в плане размазывания всего, а сестра спокойно любуется и утверждает, что воспитывает сына по методике Монтессори :lol: И пока она выходит из кухни, мама дает Димке по жопе и отправляет умываться :bbrocking:
Да, девочки блин, эт цитата)))) :candys:
Мне удается тока если я чем-т занята в этот момент и мне пофиг, чего он там по чему размазывает, главное, чтоб ко мне не подходил :lol:

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 29 мар 2014, 14:12 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Опытные хозяйки солят борщ виагрой.. :cook:

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Поднимаем настроение)))обхохочешься!!!))))
СообщениеДобавлено: 30 мар 2014, 10:38 
Не в сети
Интересная во всех отношениях!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 00:04
Сообщений: 1904
Откуда: Магнитогорск
Улица: Октябрьская
Моё имя: fosh1978
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем".
(Катя, 8 лет) :whistle:

_________________
Изображение


Кошка мечтала о крыльях - ей так хотелось попробовать летучих мышей ..
Для любящей женщины настоящий язык - это тот, на котором говорит её муж.
Плесень размножается спорами....... НЕ СПОРЬТЕ С ПЛЕСЕНЬЮ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1074 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 54  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
форум яндекс Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB

детские площадки

© Форум "Дети Магнитки", 2008-20011. Все материалы данного сайта являются объектами авторского права (в том числе дизайн).

Запрещается копирование, распространение (в том числе путем копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете)

или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя.

Юридическая консультация об ответственности за нарушение авторских прав